微风轻拂，紫叶李的花瓣簌簌落下，滑过发顶，擦过鼻尖，留下淡淡香气，这是我与保定春季的第二次会面。小巧的粉白色花瓣，让我再次想到了你。

那你呢？我们什么时候才能再见一面呢？家乡的雪。

背着书包，手提行李，那是恋家的我第一次离家求学，经过半个月在冷硬板床上的辗转反侧，我终于获得了放假回家的空隙。天色昏黑，寒风骤起，厚重的雪从天空砸下，不出十分钟，踏过的雪窝里已看不见鞋面，能见度早降到了不足百米。

因为我的吵闹和哭泣，父亲驱车踏上行程，试图穿过几百公里的黑暗与迷蒙，轧过近小腿高的雪层接我回家。刚放假的三个小时里，看着身边同学一个个带着解脱和庆幸的表情离校，我只能用“再等等”的话术安慰自己，又忙不迭地在心里许下一个又一个承诺，试图交换一个可以归家的确定性。或许许愿真的有用，又或许是命中注定，在放假后的第六个小时后，我等到了风尘仆仆的父亲。

枯坐在昏暗空荡宿舍里苦等的六个小时中，我先怨的是你，我怨你的突然降临，怨你的来势汹汹，怨你的不讲道理；我最怨的也是你，怨你让我焦灼，怨你让父亲的路途无比艰辛，怨你让苦苦思念家乡的孩子与家乡分离。

于是，我赌气许下心愿，再也不见你。

第二年，我适应了学校所在地的气候，适应了学习的节奏，但仍常被高强度高密度的作息压得喘不过气。一个出其不意的冬日里，我错过了起床铃，慌忙赶向教学楼。冬日的清晨蒙着化不开的黑，瓷实的冰层覆盖路面，影影绰绰的路灯洒在冰面上，劲风卷起积雪迷了我的眼睛，让我辨不清反光来自冰面还是路面。情理之中的，我滑倒了。

在奋力从冰面爬起的十秒钟里，我在怨你。怨你死缠烂打，化作冰层迟迟不肯离去；怨你总是造访，连带着气温都降低好几个度；怨你不合时宜，偏偏下在了我起晚的前几天里。

被泪水蒙上雾气的十秒钟里，我又许愿，再也不见你。

许是被我的无理取闹伤了心，许是满怀欣喜来看我却落得个满肚子委屈，又许是，你心疼我，不愿看我的“愿望”落空。在此后的三年里，无论是家乡还是保定，无论是隆冬还是初春，我再也没有见过你。

年岁更替，我才渐渐明白，其实我怨的不是你。在那个枯坐的夜晚里，我怨的是胆小懦弱、无理取闹的自己，在那个摔倒的清晨里，我怨的是不小心、迟迟找不到状态的自己。怨来怨去，我最怨的，是不成熟的自己，是把责任都推到你身上的自己。

于是，在写下这段文字的过程里，我许下心愿，家乡的雪，我想与你再见一面。