文字总能给近乎麻木的我一记当头棒喝。

十七岁，十八岁，十九岁，我似乎生活的越来越不能心安理得了。觉得自己，闲暇的日子近乎苟活，繁忙的日子又像被恶魔逼迫。

这种感觉就像，日日梦魇，摆脱不去。这次选题定下来以后，我开始意识到了我的梦魇究竟是什么。是无休止地被我自己和现实纵容的逃避。

上一次认真地思考“逃避”是很久以前了。我向来不爱面对难题，也不爱当着众人的面去解题，仅仅是因为害怕被否认。那是初中二年级，那年晴天众多，那天是其中之一。教室里，数学老师出了一道题，随后便开始逐一叫同学来解答，碰巧的是被叫起的一半同学，无论学习好坏，都没能给出答案。老师很失望，放下话来：“今天没人解得来这道题的话，这堂课我们不上了，全班起立罚站！”就这样，我看着草稿纸上已经完成的那道题的答案，但又怕自己的解题并不正确，心里充满纠结不安的，和全班一起起立，站了一节课。

下课以后，在阳光充足的过道里，我小声告诉我的同桌，“那道题，其实我会做。”我怎么也没想到她会那么生气，窄窄的过道里充满她膨胀的情绪，直到今天我都忘不了她的声音：“既然你会，你为什么不站出来！你一直就是这样，因为自己不想面对错误的风险，就躲起来，再也不为别人考虑！你分明知道，只要你站出来，老师就不会生气，全班就不用继续罚站！可是你又得到了什么好处呢，只是一边和我们一起受罚，一边感觉愧疚！”那天的阳光真刺眼啊，把人心照得通透。

那天我委屈地哭了一通后，开始认真地想我擅长逃避的性格究竟给我带来过什么好处。

很多年过去了，如今突然再想起来，除了觉得她那时候太情绪化和喜欢小题大做之外，依然觉得这场微不足道的争吵对我来说，意义重大。不管当年那件事情多么不值一提，但在之后的很长一段时间里，我开始下意识地让自己站在安全区以外，去听自己的错误，去面对自己所畏惧的东西。

但是离开她太久之后，懈怠让我逐渐又变回了那个只愿意缩在狭小的角落里的影子人——可有可无、擅长消失，甚至比从前更加怕面对糟糕的结局，躲在锦鲤和尽力的保护罩里终日自我安慰。

长大不一定会让一切变得更好。被放任不管的事情根本不会有“最坏”，事物如果已经变糟，就一定会有更糟糕的下一刻。但是只要站出来面对它，一切总会有转机，总会渐入佳境。